et bien commencons

la derniere je la connais avec un immeuble d'ou les gens sautent^^

Euuuuu
Valgix t'a vraiment pas compris la dernière ??

Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème : le terme PC fait-il référence à un objet de type masculin ou féminin ?
Pour répondre à la question, 2 groupes d'experts en sémantique ont été mis à contribution, l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver 4 raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC.
Le groupe des femmes vient de conclure que le PC est indéniablement de genre masculin, car :

1- Pour capter son attention, il faut l'allumer.
2- Il est plein d'informations, mais ne fait preuve d'aucune imagination.
3- Il est censé vous aidez mais la plupart du temps c'est lui le problème.
4- Dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.

Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes :

1- Personne sauf son créateur, ne comprend sa logique interne.
2- Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible.
3- La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment opportun.
4- Dés que vous vous engagez, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

Alors, féminin ou masculin ?

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
- Je n'ai ni week-ends, ni vacances.
- Je travaille en milieu humide.
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
- Je travaille à de hautes températures.
- Je suis exposé aux maladies contagieuses.

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Cher Monsieur Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.
- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.
- Vous êtes incapable de travailler en binôme.
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.

La direction.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant minijupes serrées et chemisiers très bien garnis.
Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appellé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre"
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers.
Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser trouver un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture

voila un peu de lecture ^^

j'adore la dernière elle est très bonne

Ouay la derniere elle est trop marrante ptdr !!!

attention blague pourrite

que dis une blonde qui voie une peau de banane???

ah merde je vais encore tombé

-Pourquoi une blonde verse-t-elle de l'eau sur son ordinateur ?
Pour surfer sur internet !

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Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c’est. Ils atterrissent chez Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc… Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride. Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière .Pierre demande :
- Alors, comment c’était ? Anne répond :
- Ben, c’était absolument génial… Nous sommes allés sur le lit, il m’a caressé, etc…, puis il m’a demandé de lui tirer l’oreille gauche, et là son sexe s’est mis à s’allonger de façon incroyable, jusqu’à 40 centimètres…
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c’est pas tout ! Après, il m’a demande de lui tirer l’autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! (la nana est très musclée à ce niveau !). Apres, on n’a pas arrêté de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c’était ???
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!

wah trop fort

J'avou pas mal ^^

Un Francais, un Anglais et un Italien qui travaillent dans la meme multinationale partent en voyage d'affaires. Dans l'avion l'Anglais dit :
- Comme je vais être absent pendant un certain temps, hier soir j'ai fait l'amour à ma femme trois fois! Ce matin au breakfast, elle m'a dit :
"- Darling,tu es un mari merveilleux,I love you..."
-Moi, dit l'Italien, hier soir j'ai fait l'amour quatre fois à ma femme! Ce matin elle m'a dit : Carissimo, tu es magnifico, Ti amo...
Viens le tour du Francais:
- Moi hier soir j'ai fait l'amour une fois à ma femme! - Une seule fois ! S'écrient les deux autres? Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin?
- Elle a dit : Continue chéri, ne t'arrete pas!

ouai bof je la trouve pas drôle

puisqu'on est dans ce registre continuons

Tarzan a décidé de conclure avec Jane .
Comme il a vu les spots de prévention contre le sida et que c'est un gars bien, il va s'acheter des préservatifs à la pharmacie du coin....
La pharmacienne :
- Bonjour monsieur, que puis-je pour vous?
- Tarzan vouloir préservatifs ...
- Quelle taille ?
- Tarzan homme fort!
- Bon grande taille alors..
- Tarzan remercie toi!
Le Lendemain notre petite pharmacienne revoit débarquer le Tarzan plutôt pas content :
- Tarzan homme fort, préservatif boum!
- Ha ha... Il vous faut la très grande taille alors !
- Tarzan remercie toi !
Un jour plus tard le même Tarzan revient mi-figue mi-raisin:
- Tarzan homme fort , préservatif boum !
- Incroyable ça... Je me demande ce que vous faites fait avec! Bon voila la maxi taille renforcée triple épaisseur.
- Tarzan remercie toi !
Et le lendemain Tarzan:
- Tarzan homme fort , préservatif boum !
Là ,la pharmacienne décide de prendre le problème à la base, va dans son garage prend une chambre à air de son vélo et fabrique à grand renfort de rustines un préservatif qui ferait peur à un ours...
- Ben voilà Monsieur Tarzan: Vous allez essayer ça: C'est du garanti solide de chez solide!
- Tarzan remercie toi !
Et évidemment le lendemain Tarzan se pointe :
- Ne me dites pas que vous me l'avez cassé celui-là?!
- Tarzan homme très fort, Jane boum!

Ptdr jane Boum XD

ouai je la trouve pas mal non plus j'ai eu de la chance de la trouvé sur d'autre forum

comme la vanne précédente j'ai eu du Q de trouvé ça

bonne lecture

Tu joues trop à Ogame quand :

- en passant devant une usine tu te demandes à quel niveau elle est.
- tu veux pas filer de pognon à tes potes pour pas faire de push.
- avant de faire un voyage, tu te demandes s'il te reste un slot de libre.
- à la station essence, tu cherche la pompe deutérium.
- tu crois que garder le chat de la voisine c'est faire du sitting.
- tu bache tes panneau solaires pour les cacher des voisin.
- tu crois que l'adresse de ta maison c'est [1;297;8]


- tu fais ta liste de course sur Dragosim
- tu demandes un RC à la caissière de la superette
- tu demandes en cours de physique ce qu'est le plasma
- tu demandes la meme chose pour le graviton et que le prof commence à faire une tete bizarre.
- tu payes tes courses en métal et cristal
- tu rates ton bus le matin et que tu hurle "PUTAIIIIIN DE LAAAAAG SERVEUUUUUUUUUUR!"
- tu sors un "GG" à ton pote lorsqu'il t'annonce qu'il c'est trouvé une copine


- tu ne peux pas donner tes résultats à tes parents parceque tu dois attendre le refresh de 16h05
- tu portes plainte pour bash contre le lycée qui te mets plus de 6 cours par jour
- tu ne sors plus tes poubelles pour pas qu'on te les recycle
- tu trouves que la voiture de ton grand père est trop lente et tu lui dit de faire combustion 10 !!
- au lieu de dire "c'est le jeu ma pov' Lucette" tu dis: "flotte à quai, flotte recyclée"


- lorsque ta copine parle trop tu lui dis: "tu flood chérie..."
- tu mp tes parents pour savoir ce qu'on mange le midi
- tu appelle le major de promo de la fac le top 1
- tu demandes au contrôleur du train une vitesse de 20% pour arriver à 17h27 (au lieu de 13h23).
- tu réponds "15/14/15" lors de l'interro de technos.
- tu dis BR a l'irak
-
tu annonces fièrement que tu es passé top 3 au classement math grâce à
ton dernier niveau d'algèbre qui c'est finit juste avant la MAJ du
premier trimestre


- tu vois te frigo vide et que tu dis " Merde j'ai plus de ressources".
- tu sors de chez toi et tes voisins disent "Tiens ils ont un fils?"
- tu dis "j'ai été RC à quai" quand tu as été cambriolé
- tu crois que clé c'est une marque de tampon
- Quand un pote te dis qu'il a perdu ses clés tu lui répond BR.
- Quand un pote te dit qu'il a plus de kro et que tu lui répond de toute façon avec les clo ça sert plus a rien...

devinettes sur les belges^^:

-pourquoi les belges vont toujours dans les toilettes avec un fusils de chasse?

a
pour tirer la chasse

-pourquoi les belges amenent toujours de la nourriture pour aller aux toilettes?

a
pour nourir canard

bon pourri mais connu et mythique!

moi j'aime bien un truc sa n'est pas une blague mais une pub! (je propose au createur d'en faire un topic pub d'ailleurs!^^
la pub renault quand il donne de l'argent au couple qui vient acheter une renault et le couple se permet de demander une piece d'identité je trouve la chute marrante!

vous connaissez l'histoire de paf le chien?

c'est un chien qui traverse la rue, y a une voiture qui passe et PAF le chien!

=>=>je go me pendre=>=>

merci fenglantu sa m'évite de le dire

Sa NOUS évite de le dire MdR

Pour les adorateurs de la bière ^^

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ?

Deux belges conduisent un camion de 2,50 m de haut. Ils arrivent sous un pont. Là, un panneau : "interdit aux plus de 2.10m ", l'un d'eux descend, regarde partout :
- C'est bon tu peux y aller, y'a pas de flics...